Я токсичный человек? 5 признаков, которые незаметно разрушают отношения

Бывший / бывшая, после которого пришлось собирать себя по кускам. Коллега, от сообщений которого портится настроение. Подруга, рядом с которой постоянно чувствуешь вину. Такие списки составляются легко — и без особых сомнений. Мысль о том, что в этом списке иногда могли бы быть и мы сами, появляется куда реже.

Свое поведение кажется логичным и понятным. Мы помним, что имели в виду. Знаем, почему сказали именно так. Часто кажется, что нас просто не так поняли. При этом у других людей после разговоров с нами остается другое ощущение.

Если от разных людей в разное время вы слышали похожие фразы — «с тобой сложно», «ты давишь», «давай не будем это обсуждать», — стоит обратить внимание на сами разговоры. На слова, интонации и реакции, которые в них повторяются.

Признаки проблем с  общением

Ниже — пять признаков такого поведения. Его легко не заметить в себе. Из-за него разговоры все чаще заканчиваются паузами, отдалением и чувством, что продолжать просто не хочется.

В этот момент часто хочется чего-то очень простого. Без тестов, намеков и угадываний. Способа поговорить напрямую — и при этом не скатиться в спор, защиту или обиды. Иногда для этого не хватает не слов, а формы.

Как узнать человека заново: практика здоровых отношений

Кстати, напоминаем: к 14 февраля мы сделали две книги-анкеты: «Расскажи мне о себе, любимая» и «Расскажи мне о себе, любимый». Внутри — больше 117+ вопросов. Не банальных и не про хобби. Про страхи, желания, границы, ожидания, прошлый опыт. Эта книга помогает увидеть друг друга яснее без догадок и обид, фиксируя то, что вы чувствуете здесь и сейчас.

Если соединить две книги, на обложках сложится сердце. Но важнее другое: в паре складывается разговор, который обычно откладывают месяцами.

Заказать на Ozon:

«Расскажи мне о себе, любимая»

«Расскажи мне о себе, любимый»

1. Честность из серии «лучше не надо»

«Я просто говорю как есть»
«Лучше сразу сказать правду»
«Зачем ходить вокруг да около»

Такие фразы звучат убедительно. После них люди часто закрываются, начинают оправдываться или стараются больше не возвращаться к сложным темам. Слова могут быть точными по смыслу, но сказанными так, что рядом с вами тяжело оставаться. Возникает желание прекратить разговор и выйти из него как можно быстрее. В результате сказано много, а диалога больше нет.

Саммари: «Радикальная прямота. Как управлять людьми, не теряя человечности» // Ким Скотт

Про то, как развивать эмоциональный интеллект, говорить прямо и не превращать критику в нападение.

2. Извинения-неизвинения

«Мне жаль, что ты так это воспринял»
«Я, может, и перегнул, но ты тоже был неправ»

Звучит знакомо. После них остается ощущение, что разговор вроде бы состоялся, но напряжение никуда не ушло. Человек слышит слово «прости», но продолжает чувствовать, что его не поняли, из-за чего близость в отношениях постепенно исчезает.

Саммари: «Игры, в которые играют люди» // Эрик Берн

Про разговоры, которые выглядят взрослыми, но каждый раз заходят в психологический тупик.

3. Проверки «на вшивость»

Не ответить на сообщение и посмотреть, заметят ли. Сказать что-то резкое и отследить реакцию. Создать напряжение, чтобы почувствовать свою значимость. Обычно это выглядит как попытка понять, насколько вы важны. Со стороны это воспринимается как издевательство, которое заставляет постоянно быть настороже.

Саммари: «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» // Амир Левин, Рэйчел Хеллер 

Про тревожный тип привязанности и то, как наши страхи превращаются в деструктивное поведение.

4. Разговоры только о себе

О чем бы вы ни говорили, темы снова и снова уходят в ваши переживания, сомнения и сложности. Когда говорите вы, разговор продолжается. Когда начинает делиться другой, беседа сворачивается. Постепенно люди привыкают к одной роли — быть для вас ресурсом и слушателем, но сами перестают чувствовать вашу поддержку.

Саммари: «Как узнать человека. Искусство глубоко видеть других и быть глубоко увиденным» // Дэвид Брукс 

Про искусство глубоко видеть других и развивать здоровый интерес к чужой личности.

5. Молчание «чтоб знал»

Паузы бывают полезны, но иногда молчание используется иначе: чтобы человек догадался сам, почувствовал вину и начал переживать. Такая неопределенность убивает желание что-то прояснять, и разговоры постепенно сходят на нет, разрушая доверие.

Саммари: «Трудные диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки» // Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан, Эл Свитцлер

Про умение проговаривать проблемы до того, как они станут нерешаемыми.

Работа над собой: от осознания к переменам 

Узнать себя в этих пунктах неприятно. Проще объяснить происходящее невезением и надеяться, что в следующий раз все сложится иначе. Но когда ситуации повторяются, единственный выход — вернуться к анализу собственных реакций. Если хочется пойти дальше и разобраться в этом глубже, следующий шаг — саммари в библиотеке Smart Reading. Они помогают заметить токсичные паттерны в реальном времени, когда эмоции уже включились, но еще есть шанс поступить иначе.