Не только влюбленность

Влюбленность — прекрасное чувство, которое дает старт романтическим отношениям и делает нас счастливыми. На какое-то время. Но когда «медовый период» отношений сменяется буднями совместного бытия, на одной только влюбленности полноценную близость не выстроить. 

Ограничиваясь репертуаром конфетно-букетных навыков, мы вряд ли сумеем сохранить пару, столкнувшись с первыми симптомами разочарования, непонимания или эмоциональной неудовлетворенности.

Окажется ли влюбленность фальстартом отношений или станет трамплином для совместного марафона длиною в жизнь — зависит не от яркости первых чувств, а от личностной зрелости и готовности развиваться вместе с партнером. 

Для этого:

Используйте силу эмоционального интеллекта

В своё время американский клинический психолог Джон Готтман совершил научную революцию в изучении брака. Используя строгие научные методы, он в течение многих лет наблюдал за привычками самых разных супружеских пар. Изучив около сотни союзов, Готтман научился почти с 90%-ной точностью определять шанс развода всего за… 5 минут! 

Например, слабый эмоциональный интеллект партнеров — явный показатель того, что пара столкнется с непреодолимыми трудностями эмоционального характера. Партнеры, которые, наоборот, эмоционально умны, сочувствуют друг другу, понимают и уважают друг друга, имеют более высокую вероятность долгой совместной жизни.

Не ищите в лице партнера родителя или собственное «я»

Бессознательная цель брака или романтических отношений — испытать с партнером переживания, которых нам в детстве недодали родители. Поэтому мы влюбляемся в похожих на них людей (в основном — отрицательными качествами). Мозг интуитивно ищет того, кто воссоздаст ощущения детства и вместо родителей удовлетворит нереализованные в детстве эмоциональные потребности. Так считают семейные психотерапевты Харвил Хендрикс и Хелен Хант.

При этом каждый из партнеров ожидает, что другой будет любить больше его и заботиться о нем лучше, чем родители. В какой-то момент партнеры понимают, что их эмоциональные потребности не могут быть полностью удовлетворены, и сталкиваются с разочарованием. 

Есть еще кое-что, что мы ищем в партнере. Психологи называют это поиском утраченного «я» — той части себя, которую мы в детстве запрятали в глубины бессознательного, потому что родители ее не принимали. 

Попытка найти в лице партнера замену своим родителям или собственному «я» рано или поздно оборачивается разочарованиями и взаимными претензиями. Поэтому важно научиться воспринимать друг друга как уникальных личностей, не сравнивая партнеров с родителями или с отвергнутыми частями собственной личности.

Формируйте надежную привязанность

В современной культуре принято считать, что эмоциональная привязанность к партнеру не лучший способ развития отношений, когда мы хотим сохранить свою индивидуальность, независимость и личные границы. Психологи Амир Левин и Рэйчел Хеллер уверены в обратном: наш мозг устроен так, чтобы сближать, а не разобщать. 

Это объясняет психологическая теория привязанности, созданная в середине XX века. Ее основоположник — английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби полагал, что люди генетически запрограммированы привязываться с рождения друг к другу для лучшего выживания. Одиночки оставались беззащитными и чаще погибали в суровых первобытных условиях. Поэтому мозг выработал механизм привязанности — комплекс эмоций и поведенческих паттернов, направленных на сохранение эмоциональных связей с близкими людьми.

Но привязанность привязанности рознь. Избегающий или тревожный тип привязанности действительно создает дополнительные проблемы и противоречия в паре. Надежный тип привязанности, напротив, становится источником ощущения стабильности, психологической безопасности и взаимности чувств при сохранении личных границ обоих партнеров.

Освойте искусство полноценной близости

Настоящая близость — это совокупность физической, эмоциональной и духовной связи между двумя людьми. Нередко супруги или партнеры живут вместе, но между ними нет полноценной близости. Они ссорятся или мало разговаривают, чувствуя одиночество рядом друг с другом. Такая утрата близости или неспособность ее развить спустя время становится одной из причин, а иногда и единственной причиной расставания.

К кризису отношений, который сегодня испытывают многие пары, отчасти приводит путаница между близостью и сексом. Сексуальная связь ставится в центр отношений, особенно молодыми людьми. А мода и поп-культура задают тренд на раскованность и готовность к сексуальным экспериментам в паре. 

Но часто партнеры, которые удовлетворены своей сексуальной связью, все равно чувствуют нехватку близости. Почему? Ответ очевиден: одно не равно другому. 

Секс — ремесло, а близость — искусство.

Научитесь слышать друг друга

Быть услышанным — важнейшее желание каждого из нас. Оно заложено на самом глубоком уровне личности, ведь именно способность к коммуникации сформировала человеческий разум. Стремление понимать, что чувствуют другие люди, — ключевой навык человека как вида. 

Мы рассказываем друг другу новости, делимся планами и жалуемся не потому, что так уж любим болтать. Мы надеемся, что собеседник разделит наши чувства и эти чувства сблизят нас. Когда этого не происходит, между нами открывается пропасть. Слушать собеседника — полдела. Куда важнее попытаться понять, а потом признать услышанное. В этом — секрет продуктивного общения, и это называется валидацией. Ее формула проста: «Я слышу тебя, понимаю твои чувства и полагаю, что в этих чувствах нет ничего плохого».

Надо ли специально говорить о том, что в близких отношениях навыки активного слушания и понимания особенно важны.