Лайфхаки общения

О правильном общении написаны сотни книг. Если бы каждый из нас прочитал хоть одну из них, мир стал бы лучше?

Стивен Пинкер, автор книги «Лучшее в нас. Почему насилия в мире становится меньше», считает одной из причин глобального уменьшения агрессии и конфликтов самоконтроль и эмпатию людей в общении друг с другом. Быть сочувствующим человеком иногда уже достаточно, чтобы никого не убить.

Послушать пост:

В повседневном общении люди обычно так далеко не заходят в выяснении отношений. Но конфликты и непонимание здесь встречаются сплошь и рядом. Ведь эффективное общение — это не только чувства, но и определенный набор скиллов, которым мы учимся, как и любым другим элементарным навыкам.

По данным Google Trends, число поисковых запросов «Как общаться» превышает число запросов «Как разбогатеть» примерно в пять раз! Лучшее подтверждение тому, что общение — это самая настоящая роскошь.

Несколько таких важных и одновременно простых техник общения — в нашей подборке.

Просите, а не требуйте

Не превращайте обычные просьбы в обязательства собеседника. Вряд ли такие просьбы будут с воодушевлением приняты и выполнены.

Маршалл Розенберг, автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение» советует: обращаясь к человеку, мысленно проверьте, нет ли в вашем обращении слов, превращающих просьбы в требования, — «Ты должен так делать», «Я заслуживаю этого», «Я жду, когда ты это сделаешь!».

В наших силах подсказать собеседнику, что обращение к нему — просьба, а не требование. Дать понять, что выполнение желания нужно лишь в том случае, если человек действительно хочет его выполнить: «Не хочешь ли ты помочь мне с...», «Я буду рада, если ты захочешь мне помочь в...».

Это простая аксиома любого общения — люди гораздо охотнее выполняют просьбы, чем требования и прямые приказы. Выполняя просьбу, человек воспринимает себя в качестве того, кто оказывает услугу. Сталкиваясь с требованием, чувствует себя марионеткой.

Будьте внимательны к собеседнику

Это основа взаимопонимания и доброжелательного разговора. Особенно если ваш собеседник чем-то взволнован, делится важными новостями или рассказывает историю.

Бенто Леал — автор книги «4 основных ключа к эффективному общению в любви, жизни, на работе — где угодно!» — пишет о том, что в такой момент важно не предлагать советов или решений и не приводить примеров из собственного опыта. Ваша задача — показать человеку, что его слышат и понимают. Просто перефразируйте своими словами то, что услышали, и проговорите эмоции, которые, как вам кажется, испытывает собеседник.

Собеседник: Мы потеряли собаку, которая прожила с нами 15 лет. Она была такая чудесная, настоящий член семьи.
Вы: Потерять четвероногого члена семьи — это очень грустно.
Собеседник: Да, так и есть...

Суммируя и пересказывая услышанное своими словами, вы делаете сразу два важных дела: показываете собеседнику, что действительно его слушали, и даете ему возможность понять, как звучало то, что он сказал.

Проявите сдержанность в ответ на грубость

Когда собеседник разговаривает с вами раздраженно, претенциозно или просто капризно, важно оставаться спокойным и не отвечать тем же.

Майкл Соренсен, автор книги «Услышать и понять. Основа доверительных отношений», предлагает в этом случае простой лайфхак: вообразите, что ваш собеседник — маленький ребенок.

Это не так сложно, ведь в глубине души каждый остается немного ребенком, а детские впечатления часто определяют взрослые поступки. Вообразив собеседника четырехлетним малышом, куда легче почувствовать его уязвимость и снизить градус агрессии в сложном разговоре.

Аккуратнее обращайтесь с категоричными словами ВСЕГДА, НИКОГДА, ПОСТОЯННО, ОБЫЧНО

Они легко будут восприняты как упреки и грубые обобщения.

Как считает Гэвин Кеннеди, автор книги «Договориться можно обо всем! Как добиться максимума в любых переговорах», эти слова вообще редко отражают реальную картину. Друг может опаздывать часто, но вряд ли ВСЕГДА. Супруг может редко мыть посуду, но вряд ли он НИКОГДА этого не делает. Коллега может периодически забывать ваши просьбы, но происходит ли это ПОСТОЯННО?

Даже если нечто подобное и происходит, лучше избегать резких обобщений: «Мне кажется, ты редко это делаешь...», «Почему-то я стала часто замечать за тобой такое...», «Кажется, это повторяется который раз...». Так вы не обвиняете, но высказываете мнение, а оно по определению субъективно.

Ищите консенсус в трудных переговорах с помощью слова «если»

Слово «если» — самое полезное в словаре любого переговорщика, считает Гэвин Кеннеди. Зачастую оно помогает вывести переговоры из тупика: часть фразы,в которой есть слово ЕСЛИ, содержит «цену» предложения, в то время как вторая часть дает представление о том, что можно получить за эту цену. Таким образом, речь идет не об односторонних уступках, а о возможности договориться.

Но важно не пускаться в бесконечные манипуляции, жонглируя этим словом, чтобы запутать собеседника и добиться от него желаемого любыми уловками.

«Если ты не сделаешь это, я перестану с тобой разговаривать!» — не лучший способ договориться, больше похоже на шантаж.
«Если ты сделаешь это, мне будет очень приятно. А я смогу сделать...» — звучит менее угрожающе и настраивает скорее на сотрудничество, чем на конфронтацию.