5 типов людей, с которыми Карл Густав Юнг советовал быть осторожнее

После одного разговора мы спокойно возвращаемся к своим делам. После другого еще долго прокручиваем чужие слова, оправдываемся или злимся на себя за то, что снова согласились на неудобную просьбу. Разбираемся, какие модели поведения описывал Карл Густав Юнг и почему некоторые из них особенно усложняют отношения.

Что в статье

• Почему человек снова и снова оказывается в роли жертвы
• Как чужое мнение начинает влиять на наши решения
• Когда помощь превращается в постоянное спасательство
• Почему рядом с некоторыми людьми трудно быть собой
• Как работает проекция и почему мы не замечаем своих противоречий
• Когда в отношениях стоит увеличить дистанцию

Карл Густав Юнг много писал о том, как плохо мы порой понимаем причины собственных поступков. Можем годами играть одну роль, не замечать противоречий и видеть в других то, что не нравится в себе.

В материалах о психологии отношений такие модели часто называют типами токсичных людей. Но один неприятный поступок еще ничего не говорит о человеке. Настораживает, когда это становится привычным сценарием.

1. Роль жертвы: у него всегда виноват кто-то другой

Начальник придирается. Друзья подводят. Партнер не понимает. Коллеги мешают работать. Люди вокруг меняются, а объяснение остается прежним: виноват кто-то другой.

Тяжелые обстоятельства бывают у всех. Вопросы появляются, когда один и тот же сценарий повторяется годами: человек жалуется, просит совета, отвергает все варианты и вскоре возвращается с той же проблемой.

Юнг считал важным замечать собственное участие в происходящем. Это сложно: чужие ошибки мы видим со стороны, а своим почти всегда можем найти объяснение.

Похожий механизм позже описывал психиатр Эрик Берн. В психологических играх люди раз за разом исполняют знакомые роли. Например, один жалуется, второй спасает. Разговоры могут длиться часами, а через неделю все начинается сначала.

Что почитать: «Игры, в которые играют люди» Эрика Берна — о повторяющихся сценариях общения и ролях, к которым мы возвращаемся снова и снова.

2. Личные границы: он знает, как правильно жить другим

«Я просто хочу тебе добра». «Ты потом поймешь». «Я бы на твоем месте так не делал».

Совет сам по себе не проблема. Интереснее, что происходит, если мы решаем поступить по-своему. Кто-то примет наш выбор, а кто-то обидится, начнет давить или напомнит, сколько всего для нас сделал.

Юнг писал о социальных ролях, с которыми человек может слишком сильно себя связать. Например, привыкнуть быть мудрым наставником, хорошим родителем или тем, кто всегда знает правильный ответ.

Рядом с таким человеком легко начать искать одобрения. Мы уже думаем не только о своем решении, но и о том, как он на него отреагирует.

Здесь хорошо видно, зачем нужны личные границы человека. Один из самых простых способов проверить отношения — сказать «нет». Если отказ регулярно заканчивается обвинениями, давлением или чувством вины и стыда, наши решения явно принимают не всерьез.

Что почитать: «Установи границы, обрети душевный покой» Недры Тавваб — о том, как говорить людям «нет» и выдерживать чужое недовольство.

3. Спасать или спасаться: он приходит только за помощью

Друг звонит после ссоры, пишет во время очередного кризиса и просит помочь принять решение. Мы знаем все подробности его жизни. Когда поддержка нужна нам, разговор быстро заканчивается или снова переходит к его проблемам.

Дружба не делится каждый день ровно пополам. У близкого может быть тяжелый период. Но если один месяцами только получает поддержку, а второй только дает, это уже привычный порядок отношений.

Юнг писал о психотерапии: «Пациент должен научиться идти своим путем». Мы можем поддержать другого человека, но принять решения и изменить свою жизнь он сможет только сам.

И здесь полезно посмотреть на себя. Может быть, мы сами привыкли спасать: искать другому работу, разбирать его конфликты, контролировать решения и по десятому разу обсуждать одну проблему.

Что почитать: «Спасать или спасаться?» Мелоди Битти — о том, почему желание постоянно помогать другим тоже может создавать сложные отношения.

4. Брене Браун об уязвимости: рядом с ним нельзя быть неидеальным

Рядом с таким человеком трудно сказать: «Я не знаю», «Я ошибся», «Мне страшно» или «У меня ничего не получается».

Юнг называл социальный образ человека персоной. Она нужна всем нам: на работе мы сотрудники, дома родители или дети, среди друзей ведем себя немного иначе. Проблемы начинаются, когда из роли уже нельзя выйти.

Успешному нельзя растеряться. Сильному — попросить помощи. Хорошему родителю — устать от детей. Часто человек слишком настойчиво требует этого и от себя, и от окружающих.

Брене Браун много пишет о страхе уязвимости. Если рядом постоянно нужно выглядеть собранным и успешным, мы постепенно начинаем редактировать собственную жизнь: меньше рассказываем о провалах и заранее готовим «правильную» версию событий.

Что почитать: «Великие дерзания» Брене Браун — о перфекционизме, уязвимости и близости.

5. Проекция в психологии: он не замечает собственных противоречий

Коллега возмущается чужой резкостью, а через пять минут сам перебивает собеседника. Родственник осуждает чужую жадность, но никогда не участвует в общих расходах. Знакомый говорит, что люди не умеют признавать ошибки, а любую критику встречает длинным объяснением своей правоты.

Чужие противоречия заметить проще. Про себя мы знаем все обстоятельства и всегда можем объяснить, почему опоздали, сорвались или нарушили обещание.

Юнг связывал часть таких реакций с проекцией. Проекция в психологии — это механизм, при котором мы можем приписывать другому собственные чувства, желания или качества, которые трудно заметить в себе.

Это не значит, что за каждым эпизодом раздражения скрывается наша собственная проблема. Но сильная реакция иногда дает повод проверить и себя.

Что почитать: «Подумайте еще раз» Адама Гранта — о том, как замечать ошибки в собственных убеждениях. Адам Грант предлагает чаще позволять себе подумать еще раз, если новые факты противоречат тому, в чем мы были уверены.

Каких людей избегать и когда стоит увеличить дистанцию

Один неприятный разговор мало что говорит о человеке. Смотреть стоит на то, повторяется ли одна и та же история.

Если хочется понять, каких людей избегать, можно начать с простых вещей. Что происходит, когда мы говорим «нет»? Можно ли спокойно сказать человеку, что нас что-то задело? Или после каждого такого разговора приходится оправдываться и еще полдня прокручивать его в голове?

И здесь стоит иногда вспомнить о себе. Мы тоже можем давать непрошеные советы, долго жаловаться на одно и то же или болезненно реагировать на критику. Со стороны такие вещи обычно заметнее.