Чтение 2.0. Как говорить с самим собой (и не ссориться)

Книжный гуру Smart Reading Сергей Оробий находит радикальный способ усовершенствовать внутренний диалог.

Всю свою жизнь, день за днем мы проводим в компании ни на минуту не умолкающего собеседника. Разговор с ним никогда не надоедает, но часто раздражает. Его невозможно удалить из списка контактов и поставить на паузу, потому что он — это мы сами.

Интенсивность этой непрекращающейся беседы поражает воображение. Как замечает психолог Итан Кросс, «поток мыслей равнозначен примерно 4 000 слов в минуту. Для сравнения: речь спикера длительностью более часа насчитывает около 6 000 слов».

Далеко не всегда эти мысли благостны: недаром Дэн Харрис, человек непростой судьбы и интенсивной внутренней жизни, написал книгу о «подонке, живущем в голове».

Об этом типе написаны сотни книг. Многие из них — бестселлеры. Почти все рекомендуют заключить с самим собой перемирие. Но практика вашего обозревателя показывает, что абстрактный совет быть добрее к себе не работает. Как я ни настраивался на благостное расположение духа, внутренний подонок все не хотел меня покидать. До тех пор, пока я наконец не понял, что пытаюсь договориться с самим собой безадресно.

К кому, собственно, я обращался? К прошлому себе? К сегодняшнему? К завтрашнему? Прошлое, настоящее и будущее существуют в нашем сознании неразрывно, одновременно (физики утверждают, что так устроен и мир внешний, но это уже другая история). И все-таки у трех временных версий «я» совершенно разные интересы.

3 тактики общения с самим собой

Как быть терпимее к себе (вчерашнему)

Идеального прошлого не бывает. Более того: если бы мы помнили о себе только хорошее, то были бы поголовно съедены хищниками еще 20 тысяч лет назад. Память сохраняет противное, постыдное и обидное, чтобы оно больше не повторилось. Мы же застреваем на ошибках и забываем об уроках. Так воспоминания превращаются в форму мазохизма.

Досада по поводу прошлых событий — добрый знак: ты изменился и кое-что понял. Стал умнее. А умные люди терпимы. Особенно по отношению к тому, чего уже не изменишь. Разве что с помощью машины времени. Но и она, судя по историям Брэдбери и Уэллса, скорее создает проблемы, чем решает их.

Как быть критичнее к себе (сегодняшнему)

Наше сегодня наполнено делами, встречами, дедлайнами, одолжениями, поручениями. Мы постоянно что-то обдумываем и решаем. Мы во власти впечатлений. Нам хватает намека, чтобы испортить себе настроение. Смутные тревоги мгновенно захватывают наше внимание, ведь эмоции сильнее логики.

Стоик Эпиктет советовал проверять свои впечатления с той же тщательностью, с какой торговец на рынке проверяет, не фальшива ли попавшая в его руки монета. Духовный учитель Джозеф Нгуен говорит о том же самом еще короче: «Не верь всему, о чем думаешь».

Да, огромная доля тех 4 000 слов в минуту фальшива, потому что попросту не соответствует действительности. Мы недослышали, преувеличили, забыли — и сразу заподозрили худшее. Нам стоит чаще спрашивать себя: «А что говорят факты? Не домысливаю ли я то, о чем и речи нет?»

Психолог Мартин Селигман утверждает: стиль объяснения происходящего (а он складывается уже к восьми годам) принципиально влияет на наше ощущение жизни. При этом переучиться на оптимистичный стиль объяснения реально — недаром бестселлер Селигмана так и называется: «Как научиться оптимизму». Горячо рекомендую.

Как быть добрее (или предусмотрительнее) к себе (завтрашнему)

«Это проблема завтрашнего Гомера», — говорил старина Гомер Симпсон, когда ему случалось задуматься о последствиях своих скверных решений. Жизнь завтрашнего Гомера, таким образом, была ужасна. Никто не хочет быть похожим на Гомера Симпсона. Однако в отношении будущего мы неосознанно верны его тактике.

Засидеться с гаджетом допоздна... Потратить деньги на ерунду... Не сделать то, что нужно, но так не хочется... Мы сами создаем проблемы себе завтрашним.

И наоборот: инвестировать сэкономленное, оформить страховку, сделать прививку — значит прийти на выручку самим себе. Хорошо бы поскорее. Психолог Бен Харди рекомендует «стать собой будущим прямо сейчас» (предлагая отличный план).

Этот парень там, завтра, обязательно вспомнит обо мне. Добрыми или злыми словами — это зависит от меня сегодняшнего.

Как относиться к людям (вчерашним, сегодняшним, завтрашним)

Впрочем, только ли нас самих касается эта тактика?

Снисходительнее к прошлому других людей... Мы называем это прощением.

Критичнее к тому, что происходит прямо сейчас... Мы называем это здравым смыслом.

Предусмотрительнее к тому, что случится завтра... Мы называем это ответственностью — за свои дела, за порядок в семье, в городе, на планете.

Словом, неизбежно приводишь в порядок не только свои чувства, но и окружающий мир.